旭日隆华电热管生产商

工业电加热器成套设备以及相关产品的企业之一,主导产品有:电热管,热电偶

正文

单端加热管!搞笑的……

盐都市宏创电热机械无限公司
地址:江苏省盐都市盐都区解放南路252号
电话:0515-
传真:0515-
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是聚合了研制、坐蓐制造、网络销售和市场销售为一体的企业。公司所坐蓐经营的产品众多:,,,,,,学会单端加热管。,,,,等,为客户打算的各种电热机械产品。 坐蓐的产品广泛利用于航空、船舶、石油、化工、洗涤、化纤、机械制造、汽车、电机、无线电、仪表、塑料、纺织、食品、印刷包装、橡胶、医药卫生、家用电器等工业部门中。
宏创秉承了和各大坐蓐厂家一贯所共同百折不挠的就业准则:做事一丝不苟、严酷要求、质量把关、稳步发扬。侧重质量、诚信、服务一条龙!公司将自始自终以“杰出品格,一流的服务为宗旨”,艰苦创业,搏业市场经济的大潮共同谱写世纪的辉煌……


1.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:其实搞笑。“你妈找你!” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?” 众人狂笑,我被笑了4年!!!

2.当年找就业时,主考官问我哪年毕业的,我原来是要说2000年的,结果一激动说:听听搞笑的……。“两千年前!”更汗的是,主考官竟然噢了一声,说:日用管状电热元件。“孔子的学生吧?”

3.在网吧,一同学突然举手,大喊:“先生!” ­

4.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经进来了”.结果说出来是:其实加热管。“他已经……不在了” ­ ­

5.我们宿舍一私人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:”尿喝多了,酒就特别多。” ­

6.买橘子,事实上单端加热管。老板:一块五一斤。我:太贵了,电热膜。

    
    
五块钱三斤吧。老板:不行不行。­

7.gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” ­

8.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一启齿:“小姐,这鞋多少钱一斤?” ­

9.一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育先生揭晓“收场”,但一时情急,忘词了,事实上电热膜。憋了半天,大喊:“撤退!” ­

10.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。

单端加热管单端加热管!搞笑的……

。刚好我阿姨要去上厕所。她迅速招唤宾客说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” ­

11.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸陡然进来了,原来是想喊叔叔的,结果说错了,电热膜。说:“爸,来座!”寒!大帮同学笑得要死 ­。

12.一不熟的同事和我聊天,聊的形式无聊至极,电热元件。净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦……我无言以对­待他讲了半天之后,看着我……意思恐怕是,他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间,电子元件。实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? ­自己暴寒半天!!!! ­

13.一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香……)­

14.以前考试先生发卷子,后边的女生多拿了一张,搞笑的……。高呼“先生,我有了,我有了”结果坐他傍边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒……

15.还有一次,我去买早餐,排队时发现寻常不苟言笑的老板也在排队,于是分外紧张,打过招唤后,鼓起勇气对厨师说:“师傅贫困来一杯包子,两个奶子!”……呜,两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷!!!­­

16.有一天薄暮,碰到个熟人,启齿就说:“早啊”­

17.晚上,一室友进屋大声揭晓: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”­­

18.一天去逛街,尿急,发现前线一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪?­

19.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. ­。你看单端加热管。

20.政治先生有一次讲课的时候说:“上面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子” ­­

21.记得《汉武大帝》内中张骞从西域回来,带来的炼铁新资料,炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广,李广不停的重复:­

陛下,单端加热管。好剑(贱),陛下,好剑(贱)啊 ……无语……­­

22.真是好驴当做心肝肺­

23.初中的时候,先生叫翻译Who is this ma new grewhen ?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,先生无语­

24.期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,你知道管状电加热器。笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”

25记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!­

26.政治课时谈到中日政治问题,扯啊扯说到日本武士剖腹自戕。对比一下单端加热管。先生介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!” ­

47.前一天有私人说要给我介绍一个女朋友,我原来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!

48.先生吩咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔进来!!!” ­

49.我老公特别瘦,对比一下电子元件。有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

50.有一天去天津较量出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子根本一致,可是我不决定,于是向售货员阿姨提问:“这个是小老婆饼吗??”结果全场白眼

52. 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 ­

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)­

53. 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面,一天晚上我们地舆先生问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了­

56. 适才一同事看报纸问了句“前一天中国队一比几赢的?” 中国就一了,新加坡怎么也出不来正数吧 ­

59.有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:电热元件计算。“你是猪的老公!!!”骂完真觉得自己是猪。

61.记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不便利轮到她了,一启齿就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”­

62.大学同学在森林公园聚会,时间到了众人准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,恐怕由于适才一直在聊国际时势,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊!!!” 我们全倒了,单端加热管。俩男生疯了­

63.MM通告我肯德基新出了“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对浅笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!愧汗怍人!

64.一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是外科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。

65. 一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!” ­

66. ­我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主办的时候当机立断就说:“今天是两位同学大喜的日子……”此外同学笑得前仰后合。

67. 高中时每人发个胸牌。一次来检讨前,班主任跑到教室大声喊,众人快把胸罩戴起来,来查拉!!!全场万籁俱寂

70. 一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下惊奇,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……

71. 小学先生在公开课之前“抚慰”我们紧张的心绪,说:“众人不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”

72. 英语课,先生:“good morning,teacher!”学生:“good morning,student!” 全班哄堂大笑。


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